Fafiction, la chasse aux trolls, yomas mythos et...

Ceci est une fanfiction très spéciale faite de divers chapitre différents les uns des autres, j'espère que ça vous plaira et attend vos critiques et vos remarques pour faire mieux après, m'améliorer et évoluer.^^

Bonne lecture.

La vérité suprême.

L'été s'en allait comme toujours. Quelques personnes observaient la mère, les pied sur un sable poisseux.

Clade: Quelle belle journée!
Térésa: Si tu le dis. Vu l'état du sol.
Narrateur: Mais non! Il est propre, le sol! C'est juste qu'un yoma a déféqué, voilà tout!
Gust: Hé hé, fais gaffe: ton pied fond.

Le narrateur est obligé de regarder pour savoir si ça fait mal. (Normal, vu l'état du cerveau après avoir avalé une dose non négligeable de poisson jugé consommable car bon marché par les sociétés de consommation qui sont très préoccupées par la santé des consommateurs.)

Narrateur: AAAAÏÏEEU!!!
Gust: Un cas, ce mec, si c'en est un bien sûr.
Térésa: Eh regarde, un yoma qui tend sa croupe sur la plage!
Clade: Laisse, on a un bouffon qui prie.

Yoma fanatique: Je prie pour mon impuissance!
Narrateur: Le gars qui n'a rien dans les burnes croit que c'est en priant que ça va les lui remplir!
Yoma fanatique: JE VAIS TE TUER!!! PIEU !!! (exhibe des explosifs attachés à son torse.)
Gust: A voir ta tronche je me demande si tu as fumé ou si c'est naturel?
Térésa: Il est dans son état naturel...Je confirme.
Yoma fanatique: Tu vas crever! T'as insulté ma religion!

Narrateur: Mais non! Je me marre, c'est tout!
Yoma fanatique: pieu cé mon dieu!
Gust: Un pieux qui prêche pour le dieu des pieux.
Clade: Le pauvre, vous ne voyez pas qu'il va se suicider!
Irène (débarque d'on ne sait où.): On n'a qu'à le culpabiliser et lui dire que c'est un rebut de la société. Il se fera péter dans son coin et ce sera bénéfique.

Narrateur: Tu ne crois pas si bien dire. Allez dégage, pas de bras pas de chocolat...
Yoma fanatique (accent chinois.): Je vé tous vou niké!
Gust: Nous j'en suis pas sûr, mais en tout cas ton cerveau lui est niqué en beauté.
Térésa: Pas besoin de le dire, ça se comprend vite fait.
Worry: Alors Irène comment tu vas?
Irène: Je vais bien mon chéri. Dans trois mois nous serons parents.
Narrateur (en pensée). ( J'avais oublié ce détail, là, elle a des bras...)

Térésa: Tu t'es mise avec un...yoma?
Clade: WORRY!!! Tu m'as manqué mon vieux! Comment tu te portes?!
Yoma fanatique: Bande d'impi! Fouré dé claymore! (croise deux doigts pour en faire une croix.) Van rétro satana!
Worry: Vous êtes sûr qu'il vas bien?
Narrateur: Ils l'ont viré de Mont-Favet le jour même. Dès qu'ils l'ont vue ils se sont barricadés pour le séquestrer dehors. Enfin, ce pauvre mytho a prit ça comme une séquestration...
Irène: On comprend pourquoi. Regardez il bouffe sa morve et ça le fait marrer en plus.

Narrateur: T'as beaucoup de remarque «C» dans le genre?
Térésa: Tant qu'il s'amuse et qu'il ne nous les brise pas.
Yoma fanatique: Je croi o pieu purificateur!Pieu...
Gust: Je vous parie qu'il vas me tendre sa croupe.

En effet le fanatique tendit son popotin pestilentiel.
Clade (un pétard taille mammouth allumé dans les mains.): A la une, à la deux...feu!
Fanatique: OH OUI!!! Purifie moi de ton pieux sacré!!! (acheté dans un sex-shop, dernier cris de la technologie, 69G (enfin il crois que c'est ça.)

Une explosion propulse des bouts de chaire calcinées en tout sens.

Fanatique: WWOOOUUUUAAAAÏÏÏÏEEEEEEUUUUU!!!!
Irène (le nez en l'air.): Vous croyez qu'il vas aller jusqu'où?
Clade: La toute première fusée bio de l'histoire...
Térésa: Gust? Qu'est ce que tu tiens entre ton pouce et ton index?!
Gust: Un god amovible plaqué or, fonction portable et platinium. C'est tombé par terre.
Worry: Mais repose ça c'est dégueulasse!
Narrateur: AU MON PIEUX!!! Mon dieux je voulais dire, excuses.

Térésa: Abrutis, tu l'as fais exprès!
Clade: Pas la peine de le sermonner il est nés comme ça!
Irène: Il a sa façon de s'exprimer même si elle est bizarre.
Gust: Moi c'est le coup du god bourré d'électronique qui me turlupine?
Narrateur: On appel ça l'argumentaire de vente.
Worry: Imagine un électronicien qui dois aller faire une maintenance à domicile!
Narrateur: Bou...Mmou...Beuaarg! Gah...je ne serais jamais électronicien...

Irène: Tu fait des études d'électronique?
Narrateur: Ou...Ouais...C'est chiant.
Worry: Héé imagine le jour où ta femme vient au magasin et te pose un drôle d'objet sur le comptoir et qu'elle te dit: «Tu peux me le réparer s'il te plais mon chérie.»
Gust: Et toi tu répond: «Mais pourquoi tu en as besoin?»
Clade: Et elle te dit: «Ben je sent rien comme avec Sarkozy...»
Térésa: Oh tu sais on peut toujours trouver un arrangement pour ça.

Tous se fendent le poire, le narrateur est furax.

Narrateur (fulminant.): Bande de «C»...
Irène: Et regardez...un boulet qui tombe des cieux.
Fanatique: PPPIIIIIIIEEEEEUUUU....( SPLAATCH!!!)
Zéphalès: OH OH!!! Trop lol! Il a inventé la force du pieux.
Narrateur: BORDEL!!! Un revenant! VAN RETRO SATANA!!! Ouf, tciao overweight and welocm lightweight.
Térésa: Malheureusement la force de son pieu l'a quittée en plein vol en direction du septième ciel. Elle a quittée la lune pour redescendre sur terre avec ou sans son propriétaire.
Worry: On peut dire qu'il est tombé de haut.

Gust: Bas de toute façon il ressemblait à rien alors.
Irène: Je crois qu'il a la trique?
Narrateur: De toute façon la seule à remarquer ça ici c'est toi.
Clade: Normale la fois l'a aidée à élever la tour de Bapieux.
Térésa: Qui s'érige suite à l'apparition de la force divine.
Wory: Force qui s'exerce avec une fois sans faille en Pieu le dieux des pieux.
Narrateur: Car je vous le rappel on est libre de croire en tout ce qu'on veut même si on est le seul pratiquant.

Clade: Le dernier Pieuïcan vivant.
Irène: Dans une réserve naturel tout spécialement aménagée pour lui.
Térésa: Une décharge non loin d'un port New Yorkais. Où God-zipieux ne sévira plus.
Worry: Sur les côtes du pays des pieux colonisateurs.
Gust: Au détriment des autochtones «incivilisés».
Narrateur: Que les pieux civilisés ont presque tous exterminés pour répandre leur sainte pieutés sur terre il y quelque siècles.

Fanatique: J'croi en la vérité surprèm du Pieu purificateur!
Narrateur: TA GUEULE!!! Et fourre toi ton pieu où je pense en fumant ton cannabis au lieu de fumer autre chose!
Clade: On se demande si le narrateur fume quelque chose de sa composition?
Narrateur: Non, heureusement, imagine le résultat.
Worry: Je n'ose même pas imaginer.

Narrateur: Fin du récit, Irène, envois moi une photo du bébé. Térésa, pas trop dur les quadruplés?
Térésa: Non ils sont adorables.
Clade: Des sac de viande. Ils me gerbent dessus ces petits merdeux.
Zéphalès: Tu m'en fera goûter un? Tu as dit que c'était des bout de viande.
Tous: BOULET!!!

Narrateu: Mon dieux, celui-là est omniprésent et j'espère qu'il sera omnipotent eu... C'est une probabilité fort envisageable.

Zéphalès: JE VAIS TOUS VOUS BUTTER!!!

Narrateur: Par contre lui c'est le «vrai» Zéphalès... Tous à couvert!!!

Zéphalès: Gné qoi? Pa compri?

BUNK!!!

Clade (en pensée): Et un overweight en moins, je suis fier de toi gars, tu progresse bien, c'est peut-être pas si mal de l'avoir en tant que descendant celui-là.)

Narrateur (en pensé): Merci amigo, maintenant part j'ai à faire, et mon pauvre age me réduit en purée sanguinolente snif, harf, je suis plus évolué, et bien plus que ces abrutis alors... J'ai largement dépassé le niveau et suis apte à... eu... peu-être pas finalement.

Narrateur: Bien, ALLONS CHASSER DES YOMA!!!

Clade: OUAIS!!! NOUS TOUT LES UTOPISTES! CONTRE LES IMBECILES! Good luck for your fight friend!

J'ai enfin pris le temps de lire.
Un fanfic bien comique, on ne se doute pas de ce qui va arriver.
Par contre, il y a beaucoup de personnages et parfois c'est a n'y plus rien comprendre.
Bon courage pour la suite! ^^

Mrci bien^^ je devrais la mettre ce week end et il me faudra faire avec moins de perso de plus certains chapitres ne sont pas anodin disons que j'ai tendance à partir sur une réfléxion puis à redélirer lol.

Merci bien des conseilles je verrais si je pourrais apporter des modif sinon au pire...

Content que ça t'es plus et espère que la suite te plaira ainsi qu'à d'autres membres.^^

Bon, un fait comme ça en directe en gros il sort comme il vient.^^

Le safari yoma.

Le soleil, majestueux, puissant, brillant, noble destrier, éclaire une plaine pleine de créatures étranges, bipède, bêtes, hideuses et... pas très futés. Un groupe des monstres les plus probables qu'il soit, des yomas et pas n'importe lesquels! Le Narrateur et son pseudo lui-même se baladent dans leur 4X4 spéciale safari et oui aujourd'hui le safari yoma est ouvert pour 969 euro seulement! Ce sont les soldes...

La Narrateur, tout dans sa tenue beige et son chapeau sur la tête, lunettes de soleil pour faire style et classe mais avec lui c'est plutôt l'inverse en fait le Narrateur ça fait bien style et classe mais c'est pas comme sur un beau gosse là. C'est un peu plus, particulier, un extraterrestre qui joue à la frime dans un beau véhicule tout carré, son short moulant et ses jambes relativement velue en font un individu hétéroclite et hors du commun.

Son pseudo lui même le toise bizarrement, il se doute que son créateur le fait exprès mais en même temps il fait ce qu'il veut à partir du moment où il ne va pas courser le premier gugus qui vient car le Narrateur s'attache souvent facilement aux gens et il est un peu dézingué alors en effet il faut pas lui dire de dégager quand il vient faire un câlin il faut le prendre comme il est la pauvre bête.

Le véhicule freine, manque de peau ils écrasent une grand mère qui elle aussi était en chasse. Fallait déjà savoir ce qu'une vieille dame faisait dans la savane en tenue de plongée avec pour arme un tromblon et tenue léopard mais là-dessus les deux compères entendirent un grand cris qui ressemblait plus à un vieux haut parleur grésillant qu'autre chose.

Et ils "le" virent, lui, la légende, le mythe, le héros unique, le pourfendeur de chimpanzée, l'horigine même des hominidés, le père du fils de Chita, l'homme et regard de tombeur, le grand nageur, avec soixante dix ans en plus, un peu moins de vitalité qu'avant certes mais toujours en pleine forme le papy! Mais il ne saute plus de lianes en lianes il s'est fais trop mal eaux bijoux de familles alors maintenant il marche de lianes en lianes et pousse sur ses guiboles un peu décharnée pour grimper sur les arbres et tromper Jeane en douce avec Chita.

Narrateur: Et bien et bien, un peu plus et j'aurais eu un pas moi pas moi!

Narrateu du Narrateur: Ben moi je vise la meute de panou panou là-bas!

Narrateur (sarcastique): Ce sont de Bouchmen triple imbécile.

Narrateur du Narrateur: AH? Ben zut j'aurais fais un carton en plus si j'arrive à toucher la tête des petits à cette distance je marque plus de point et j'ai un bonus si jen ai dix comme ça et on pait moins chère...

Narrateur: Bien, je vais refaire ton éducation, les Bouchmen ce sont des humains, comme nous, pas des animaux, ils ont des jambes, des bras, une tête, tout le reste, ils parlent, ils ont un cerveau...

Narrateur du Narrateur: Bas je croyais qu'on pouvait chasser tout ce qu'il y a dans le savane moi. C'est marqué sur notre bon de commande. C'est de la mauvaise pub alors?

Narrateur: Bon, je t'explique, eux, ce sont des humains, comme toi et moi, si tu en tue un, tu commet un homicide et tu fais de la tol...

Narateur du Narrateur: AH oki alors faut pas les tuer et?...

Un yoma, fort de son, de son, de sa pièce d'artillerie, bien en évidence, signifiant clairement ses intentions, arrive incognito et s'incruste ni vue ni connu. Le pauvre est accès sur un drôle de truc, il n'arrête pas de parler du chiffre 69 comme si il ne pouvait pas s'en paser et les deux aventuriers non intrépides le fixent bizarrement.

Yoma: Ben moi j'éme po la tol cé nul come job oé! O é pi cé mieu lé 69 au caramèl oé é je me fé tro dé idé sur vou deu là!

Narrateur: Je crois que tu vas pouvoir te faire ton premier pas lui pas lui bon sang bon sang!

Narrateur du Narrateur: en eu... J'ai fais une boulette...

Narrateur: C'est pas la première mais dis toujours mon chère.

Narrateur du Narrateur: Ben, j'ai oublier mon mp3 chez moi et je peux pas tirer sans être en musique, je peux rien faire comme ça et en plus, j'ai paumé les balles de mon fusil M.A.5.B (fusil du jeu Halo).

Narrateur: OK, c'est pas grave ça arrive de...

Yoma: Ben oé z-ète dé boulé! A oé là grave avek vo vaisso atomik vayageur et vo canon protonik de "BIP" je sé tro votre univèr j'me fé dé ids oé!

Narrateur du Narrateur: Ben en fait, sur le coup j'ai cru que c'était les poubelles et j'ai tout balancé par-dessus bord...

Narrateur: OK, déjà et d'une, tu ne balance pas les déchets en pleine nature! On garde les détritus malgré eux! Et comment t'as pu confondre un sac plastique avec une boite en carton?!

Yoma: Ben il tro nul ce boulé et...

Narrateur: Toi la ferme le gueux.

Yoma: J'sui po un gneu! J'sui un tro for moi! Et pi j'tème po!

Narrateur: Tant mieux ça nous fera ds vacances et nous démettra d'une lourde tâche d'entretient.

Yoma: Oé é pi cé koi cé bibip de sensue!

Narrateur du Narrateur: Il voulait dire BIP de senseur.

Narrateur: Pas besoin d'un traducteur tu subvient amplement à mon apprentissage du langage imbécilien. Et comment tu as pu confondre mm?

Narrateur du Narrateur: Ben, j'ai cru que c'était le pac de bières et on avait pas voulu ça alors je me suis dis qu'on pouvait se débarrasser de la bière...

Narrateur: Je vois, tu sort!

Narrateur du Narrateur; Et les lion et tout?!

Narrateur: Débrouille toi t'es trop chiant et...

Narrateur du Narrateur (regarde le yoma en chaleur prêt à lui faire des mysères): Et les yomas?

Narrateur: Mince, j'avais oublié! Pas de croisement déjà qu'avec toi c'est dur alors si on a un hybride moi je démissionne!

Yoma: Ben pourkoi moi je sé po poukoi mé moi je sé!

Narrateur du Narrateur: Il parle pour rien dire celui-là...

Narrateur: Au moins il parle pour quelque chose c'est déjà ça.

Narrateur du Narrateur: Ah ouais lol c'est vrai et puis bon o peut pas dire qu'il sache se servire de son cerveau!

Narrateur: Faudrait déjà qu'il en ai un...

Yoma: Oé cé moi ki me moke grave de vou cé po juste sa!

Narrateur du Narrateur: Je te le fais pas dire! Ce serait pas mal de l'exposer dans une foire on se ferait pas mal d'argent!

Narrateur: C'est claire en plus on pourrait lui balancer de tout tant que ça n le tue pas et qu'il reste en vie c'est l'essentiel...

Narrateur du Narrateur: Bas si il meurt on l'exposera dans un musée! Soit les gens vont êtres émerveillés devant une telle "chose" soit ils vont être intrigués...

Narrateur ou ils vont prendre peur et le musée va fermer qui sait?

Yoma: J'me vengeré avek un super chapitre dans ma propagande moi!

Narrateur du Narrateur: Non le mieux ce serait de la nettoyer au lance flamme ou bien je sais pas de l'isoler ou de le mettre en quarantaine faudrait pas qu'il contamine tout le monde... Quoi?

Le Narrateur les scruta incrédule, dépité et un sourire en coin, il empoigna son fusil M.A.5.B, fixa son vis à vis, posa une main de condoléances sur son épaule

Yoma:... Koi?

Narrateur du Narrateur: ... Qu'est ce qui se passe?

Narrateur: ... *soupire*.

Narrateur du Narrateur:.. Ben explique...

Narrateur: T'as pas capté qu'on parlait de toi tout à l'heure? Allez va, on part chasser, heureusement j'ai pensé à tout, j'ai deux chergeur plus quatre autres dedans. Au ça va fais pas la gueule t'es pas un monstre, t'as pas le cerveau très très régulier mais bon...